16 Dinge, die Sainsburys Arbeiter wissen wollen

Hand, Essen, Kochen, Kochen, Hausmannskost, Kleingerät,Getty Images

1. Sie können nichts vor uns verbergen.
Es macht keinen Sinn, Ihre weiblichen Tücher unter Ihren Satsumas zu verstecken, wir müssen sie auf die eine oder andere Weise scannen. Wir werden weder Sie noch Ihre Stoßstange mit gerippten Kondomen verurteilen.


2. Aber manchmal verstecken wir uns vielleicht vor dir.
Manchmal, sehr selten, fast nie, aber manchmal senken wir unsere Stühle, damit Sie uns nicht sehen können und müssen zu einer anderen Kasse gehen. #SorrynotsorrY

3. Wenn unsere Namen auf dem Tannoy genannt werden, sind wir in Schwierigkeiten.
Es sind nicht nur vermisste Kinder, die im Tannoy-System genannt und beschämt werden. Wenn wir unsere Pausenzeit überschreiten, erfährt der ganze Laden davon, als wir per Durchsage zurückgerufen werden. Cue den Weg der Schande.

4. Niemals, wir wiederholen NIE, sagen 'Ooh, eigentlich habe ich die 3p'.
Du bist nicht hilfreich, weil es alles verkompliziert. Sobald wir das, was Sie uns gegeben haben, in die Kasse gesteckt haben, können Sie uns nicht mehr geben, denn das würde bedeuten, in unseren Köpfen zu berechnen, welches Wechselgeld wir Ihnen zurückgeben. Haben Sie nach einem nervtötenden Tag des Scannens von Produkten jemals versucht, Mathe zu machen, Lady? HAST DU? Es ist einfach nicht möglich.

5. Wir werden von Cadburys Crème Eggs fürs Leben gezeichnet.
Diese unmöglich zu scannende Folienverpackung bedeutet, dass der Crème Egg-Barcode für immer in jeden Supermarktmitarbeiter eingraviert wird. Es ist 5020 1600, zu Ihrer Information.


6. Wir lieben es insgeheim, wenn du deine ungewollte Scheiße am Ende unserer Kasse hinterlässt.
Wir alle kennen das schon, man kommt an die Kasse und plötzlich scheint das 24er-Pack Minibrötchen nicht die beste Idee zu sein. Wenn es ruhig wird, wird eine glückliche Person an der Kasse ausgewählt, um 'Putbacks' durchzuführen. Was bedeutet, durch den Laden zu schlendern, Sachen in die Regale zu stellen und 30 Minuten ohne Kasse zu haben, um mit dem Regalstapeljungen zu plaudern, den Sie mögen. DER TRAUM.

7. Wir MÜSSEN Sie fragen, ob Sie beim Packen helfen möchten.
Es ist nicht so, dass wir Sie für inkompetent halten (wir speichern diese Gedanken für die meisten Benutzer von Self-Service-Kassen) - es ist die Geschäftsrichtlinie, die wir fragen müssen. Tun Sie uns einen Gefallen und lehnen Sie höflich ab, ja?


8. Wir wissen, dass Sie wissen, was 10 Artikel oder weniger meint
Nein, es ist nicht in Ordnung, wenn Sie Ihren gesamten monatlichen Einkauf durch meine Warenkorb-only-Kasse bringen, das Schild ist aus einem bestimmten Grund da, Leute. Du bist nicht besonders.

9. Wir können einen „versierten“ Käufer eine Meile entfernt entdecken.
Hauptsächlich, weil sie um jeden armen Kerl herumschwärmen, der eine billige Waffe in der Hand hat, und schreien danach, ihre Pfoten auf ein Tablett mit abgestandenen Donuts, 78 fast veralteten Joghurts und 10 Packungen zweifelhaft aussehenden metallischen Specks zu bekommen. Schnäppchen.


10. Stehen Sie uns beim „Kartonlauf“ nicht im Weg.
Der Kartonlauf ist buchstäblich unser Berufswunsch erfüllt. 30 Minuten von der Kasse, um mit leerem Wagen herumzulaufen und alle leeren Pappschalen aus den Regalen zu sammeln. Es ist wie im richtigen Supermarkt-Sweep, ohne Dale Winton. Oder gratis Scheiße gewinnen. Aber glaubt uns, es macht trotzdem WIRKLICH Spaß.

11. Laden Sie keinen Ladendiebstahl, es sei denn, Sie möchten den Nachmittag damit verbringen, in der Kantine zu sitzen und angestarrt zu werden.
Ja, es stellte sich heraus, dass die Polizei wichtigere Dinge zu tun hat, als einen Steakdiebstahl zu verhaften. Um fair zu sein, könnte Sie 'Gary from fruit and veg' beim Essen einer Packung Scotch Eggs zum Mittagessen effektiver von weiteren kriminellen Aktivitäten abhalten als eine Pause im Slammer.

12. Wir möchten alle älteren Menschen zu Weihnachten adoptieren
Wenn sie mit ihrem gefrorenen Birds Eye Roast Dinner For One und ihrem Mini Christmas Pudding an unsere Kasse kommen, müssen wir uns davon abhalten, gegen unseren Verhaltenskodex zu verstoßen und sie massiv zu knuddeln. Diese Kasse ist manchmal eine ernsthafte emotionale Achterbahnfahrt.

13. Aber wir hassen so ziemlich jeden anderen Weihnachtskunden
Sagen Sie mir noch einmal, wie ich Weihnachten ruiniert habe, als Sie derjenige sind, der sich entschieden hat, am Heiligabend um 15 Uhr Ihren Weihnachtszutat zu kaufen und alles ausverkauft ist. Wir sagen dem Weihnachtsmann, dass die Kohle für dich Gang sechs ist. Frohe Weihnachten.


14. Wenn es ein Pub-Quiz zu Obst- und Gemüsecodes gäbe, würden wir es schaffen
Hat niemand Zeit, all diese barcodefreien Obst- und Gemüsestücke manuell nachzuschlagen. Wir haben diese Obst- und Gemüsecodes im Gedächtnis. Kartoffeln? 7083. Die berüchtigte rote Paprika? 4088. Wenn das irgendwo auf der Welt außer Sainsburys beeindruckend wäre, wäre es unser Partytrick.

wie man einen stein verliert

15. Mehllecks und die Leute müssen darüber hinwegkommen
Du willst also, dass ich die ganze Schlange aufhalte, um deinen Mehlsack auszutauschen, weil er undicht ist? Newsflash - MEHL LECKT IMMER AUS. Komm damit klar.

16. Wenn Sie Ihrem Kind erlauben, die Selbstbedienung Kassen, wir werden dich leise hassen
„Ahh, wie entzückend, den kleinen Timmy an der Selbstbedienungskasse arbeiten zu lassen“, sagte kein Supermarktmitarbeiter jemals. Erwachsene können es in den besten Zeiten kaum schaffen, also tu uns allen einen Gefallen und halte unerwartete Gören AUS dem Absackbereich.

Über Cosmo Deutschland