Glücklich verheiratet, 1500 Meilen voneinander entfernt

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Hier erklärt sie, wie ihre Fernehe und ihre unkonventionelle Beziehung sie glücklich machen...


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Manche Kinder gehören dazu. Das kann ich mit Zuversicht behaupten, denn ich war einer von ihnen.

Ich wurde in Frankreich als Sohn türkischer Eltern geboren. Beide waren jung, idealistisch, unkonventionell. Mein Vater promovierte in Philosophie und meine Mutter hatte die Universität in ihrer Überzeugung, dass Jugend und Liebe ausreichen, um glücklich zu sein, abgebrochen. Es war eine, jedoch, und kurz nach meiner Geburt gingen sie getrennte Wege. Mein Vater blieb in Frankreich, wo er wieder heiratete und eine neue Familie gründete. Ich bin aufgewachsen, ohne viel von ihm gesehen zu haben, und meine beiden Halbbrüder habe ich erst mit Mitte Zwanzig kennengelernt.

Was meine Mutter betrifft, sie ist zurückgekommenmit einem Kleinkind mich im Arm. Aber es gab ein großes Problem: Mama war ohne Abschluss, ohne Job und ohne Geld. Damals war es eine unausgesprochene Regel, dass Geschiedene unverzüglich verheiratet werden sollten.

Es war meine Oma, die einsprang und Mum ermutigte, stattdessen wieder aufs College zu gehen. „Du musst deine eigene Karriere machen, dein eigenes Geld verdienen. Dann kannst du wählen, ob du wieder heiraten willst oder nicht“, sagte Oma. 'Ich kümmere mich um das Kind, keine Sorge.'


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Elif Shafak mit ihrer Mutter in der Türkei

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Unsere Situation war eigenartig. In dem konservativen muslimisch-türkischen Viertel, in dem ich mich befand, kamen alle Kinder aus Großfamilien, in denen die Väter ohne Zweifel das Familienoberhaupt waren. Ich war ein einsames Kind und zog es vor, in meiner Fantasie zu leben. Sowohl ein Insider als auch ein Outsider, ich war dabei, aber nicht da.


war nicht unbedingt aus Vollziegeln. Mir wäre es lieber, wenn es ein ständig wechselndes Meer von Geschichten wäre. Nicht, dass ich nicht an ein „Heimatland“ glaubte, aber ich wollte, dass es tragbar ist, wie ein Schildkrötenpanzer.

Mama beendete die Universität mit Bravour und wurde Diplomatin. Sie und ich reisten zusammen: Ich verbrachte den Rest meiner Kindheitwo Spanisch meine zweite Sprache wurde. In meinen frühen Zwanzigern, allein,, glaubend, dass die Stadt mich ruft. Ich war Hals über Kopf in sie verliebt (Istanbul ist eine She-City). Jede ihrer Bewegungen, jede ihrer Stimmungen studierte ich mit der großzügigen und leichtgläubigen Aufmerksamkeit eines jungen Liebhabers.


Aber Istanbul war zu chaotisch, zu verrückt, zu viel. Sie hatte andere Liebhaber neben mir, eine ständige Betrügerin, und niemand von uns behandelte sie gut., auf meinem Weg, ein etablierter Autor in meinem Land zu werden. Mit jedem Buch, das ich veröffentlichte, erweiterte sich der Kreis meiner Leser. Es war wunderschön, diese spirituelle und emotionale Bindung zu den Lesern. Es war erstickend, der Mangel an Meinungsfreiheit und das Gewicht der Politik auf die Kunst. Und eines Tages, müde und erschöpft, ich selbst zu sein, verließ ich die Stadt und flog nach Amerika.

In den nächsten Jahren lebte ich ausgerechnet in Boston, Michigan und Arizona. Nach meinem Abschluss in Internationalen Beziehungen, einem Master in Womens Studies und einer Promotion in Politikwissenschaft habe ich an verschiedenen Universitäten gelehrt und weiterhin an meinen Romanen geschrieben. Ich vermisste Mama und Oma und besuchte sie so oft ich konnte, aber ich hatte nicht vor, mich so schnell niederzulassen.

Das Reisen so weit brachte eine zunehmende. Ich hatte nichts dagegen. Schriftsteller sind in erster Linie asoziale Wesen –ist die einsamste Kunstform, wie Walter Benjamin einmal sagte.

Sie könnten denken, dass jemand wie ich nie einen geeigneten Ehemann finden könnte, und ich würde es Ihnen nicht verdenken, da ich derselben Meinung war, aber das Leben hat mir das Gegenteil bewiesen. Ich traf eine Journalistin, eine sehr sanfte und überraschend feministische Seele, die mich über Liebe, Schönheit, Licht und Kosmos unterrichtete. Im Gegenzug habe ich ihm Chaos gegeben. Jeden Tag führten wir lange, hitzige Debatten, nicht über uns selbst, sondern über Gott und Agnostizismus, Glauben und Zweifel, Ordnung und Wahnsinn.


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Elif mit ihrem Mann

Am Ende von zu vielen ausgelaugtdass niemand zu gewinnen schien, trennten wir uns, obwohl wir uns immer noch liebten, und Jahre später waren wir wieder vereint, beide etwas weiser und ruhiger.

Wir haben in Berlin geheiratet. Es war kein Zufall, dass wir diese Stadt zum Bund fürs Leben gewählt hatten, denn unsere Ehe kam, zumindest für uns, nicht weniger unerwartet vor als die Wiedervereinigung Deutschlands. Wie Ost- und West-Berlin waren auch wir einmal zusammen, dann getrennt und kamen nun wieder zusammen.

Kurz nach der Hochzeit ging ich zurück nach Arizona und mein Mann kehrte nach Istanbul zurück. Obwohl alle, die wir kannten, dieses überwältigende Arrangement fanden, schien es uns das natürlichste Arrangement zu sein. Immerhin war er Istanbul zutiefst verbunden. Und ich war dem Wandern zutiefst verbunden. Wir liebten uns, aber wir wussten von Anfang an, dass wir unsere Unterschiede hatten und wenn einer von uns versuchen würde, den anderen zu ändern und den anderen nach seinem Bild neu zu erschaffen, würde dies nur Elend verursachen. Es war ein Liebespakt. Und Vertrauen. Und Freiheit.

Jahrelang pendelten wir zwischen den beiden Orten Istanbul und Arizona, die unterschiedlicher nicht hätten sein können. Die 26-stündige Fahrt war anstrengend, wahnsinnig, für andere unerklärlich; aber wir haben es so lange wie möglich gemacht.

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Er würde am Flughafen von Tucson ankommen, seine Augen blutunterlaufen, seine Knöchel geschwollen vom stundenlangen Sitzen während des Fluges. Das Haus, das ich gemietet habe, war ein absolutes Chaos. Ich hatte eine Matratze auf dem Boden, ein großes Radio, einen Computer, auf dem ich schreiben konnte, und viele, viele Bücher und Zeitschriften. Das war genug. Als ich versuchte, den Tisch aufzubauen (es gab keinen Tisch, wir aßen auf dem Boden) konnten wir keine zwei passenden Teller und Tassen finden. Mein Mann würde kommen und das Haus in Ordnung bringen und mich bitten, bitte etwas weiblicher zu sein.

Aber ich wollte nicht weiblich sein, alles was ich wollte war.

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Dann eines Tages,. „Jetzt kannst du zurückkommen und dich niederlassen“, sagte Oma am Telefon.

Ich habe es versucht. Meine beiden Kinder wurden in Istanbul geboren. Und drei meiner nächsten Romane. Mit meinem Mann im selben Haus zu leben, war gleichermaßen schön und einschränkend, bequem und unbequem. Ich brauchte meinen eigenen Raum. Auch er brauchte seinen Freiraum.

Hätten wir uns nicht verstanden und wären wir uns in dieser Hinsicht nicht ähnlich gewesen, hätte sich einer von uns trotz unserer vielen Unterschiede beleidigt gefühlt, wie es viele Paare tun. Aber es war nichts Persönliches, ich wusste, dieser Wunsch nach individuellem Freiraum.meine Persönlichkeit, mein Herz erweitert, mein Gehirn neu verkabelt und mir alles neu vermittelt, was ich wusste. Inzwischen hatte sich die Stadt sehr verändert, und ich auch. Aber unter der ruhigen Oberfläche war Istanbul wie immer stürmisch, und ich war immer noch ein Vagabund in meinem Herzen.

Vor vier Jahren habe ich mich entschieden, mit unseren Kindern nach London zu ziehen. »Ich sollte gehen«, sagte ich eines Abends. Er schwieg eine volle Minute. »Hoffen wir, dass es nicht wieder Arizona ist«, sagte er. »Ich dachte an London«, sagte ich. Es ist näher.' 'Aber wen kennen Sie in London?' er hat gefragt. „Niemand“, war meine Antwort. Keine einzige Seele.

So begannen wir, zwischen London und Istanbul zu pendeln. Die Kinder sind hier glücklich, bekommen eine gute Ausbildung, lernen Weltbürger zu werden und sind irgendwie zufrieden mit zwei Häusern in zwei Städten. Vielleicht liegt es daran, dass sie winzig waren, als wir dieses seltsame Arrangement begannen. Wären sie mürrische Teenager gewesen, hätten sie es vielleicht enorm übel genommen. Aber dann können sie es immer noch ärgern, wenn sie zu mürrischen Teenagern werden – wer weiß.

Ich werde nicht leugnen, dass sie jedes Mal traurig sind, wenn sie sich von ihrem Vater verabschieden müssen. Und ich auch. Ich wünschte, er könnte mit uns nach London kommen, es wäre viel einfacher, aber welches Recht habe ich, ihm meinen Weg aufzuzwingen, wenn er mir nie seinen Weg aufgezwungen hat?

Wir machen keine großen Pläne, sondern nur kleine Schritte. Das fühlt sich realistischer, wahrer an. Als unsere Freunde fragten, warum wir so ein bizarres Arrangement getroffen hätten, antwortete mein Mann mit einem Grübchenlächeln: ‚Weil ich von Natur aus Bäuerin und sie eine Nomadein bin.'

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Elif mit ihrem Mann

Landwirte lieben den Boden, auf dem sie aufwachsen. Sie sind fasziniert von seinem Geruch, seiner Berührung, sogar seinen Hürden.

Nomaden sind nicht so. Wir kommen an, wir bleiben, wir gehen. Unsere Vereinbarung bereichert uns intellektuell und spirituell, kann aber auch emotional eine Herausforderung darstellen.

Das Leben in zwei verschiedenen Städten beeinflusst eine Ehe auf widersprüchliche Weise. Einerseits stärkt es ihn. Abwesenheit ist ein Weg der Präsenz. Ihr vermisst einander aufrichtig und wenn ihr zusammen seid, wird euch nie langweilig, da so viele Worte und Emotionen darauf warten, geteilt zu werden. Andererseits belastet es die Verbindung. Sie sind nicht da, wenn Ihr Partner Sie am meisten braucht.

Unser Lebensstil hat in der Türkei, einer patriarchalischen Gesellschaft, in der traditionelle Geschlechterrollen selten außerhalb liberaler oder feministischer Kreise in Frage gestellt werden, einige Augenbrauen hochgezogen. Mir wurde unter anderem vorgeworfen, 'wie ein Mann zu handeln', 'völlig egoistisch zu sein', 'öffentlich in der Rolle der Ehefrau zu versagen'.
Als ich 39 Jahre alt war, nach London auszuwandern und das Leben fast bei Null zu beginnen, war zweifellos eine irrationale Entscheidung.

Bequemer war der Alltag in der Türkei, wo man sich eine Haushaltshilfe relativ leichter leisten kann. Aber London mit seinen Freiheiten und Weltoffenheit liegt mir am Herzen.

In gewisser Weise wurde ich, genau wie meine Mutter, was meine Verantwortung vergrößerte. Als ich mich einmal bei meinem Mann am Telefon über meinen Arbeitsaufwand beschwerte, unterbrach er mich: »Gehen Sie nicht diesen Weg ein«, sagte er. 'Du hast diesen peripatetischen Stil gewählt, hast du das vergessen?' Es war das einzige Mal, dass wir uns über die Anordnung stritten.

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Letztlich ist die Ehe wie jeder andere Aspekt des menschlichen Lebens ein Lernprozess. Es gibt keine goldene Formel, die auf jeden Haushalt angewendet werden kann.

Jedes Paar muss herausfinden, was für sie und ihre Kinder am besten funktioniert, und wenn das nicht mehr funktioniert, müssen sie einen anderen Weg finden, und zwar einen anderen Weg, da das Leben eine kontinuierliche Erweiterung und Erneuerung ist, manchmal auf Kosten der Herausforderung etablierten Normen der Gesellschaft. Und Nomaden und Bauern können trotz ihrer angeborenen Unterschiede irrational lieben und sogar ein gemeinsames Leben schaffen.

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