Eine Frau bei ihrem Besuch in einem Intimitäts-, Beziehungs- und Tantra-Retreat

WIN-Initiative

Ein Retreat zu „Intimität, Beziehung und Tantra“ in Sussex klang wie der schlimmste Albtraum des ehemaligen katholischen Schulmädchens Marianne Power. Aber wie sie hier verrät, stellte sich heraus, dass es sich um eine aufschlussreiche Erfahrung handelte.


*Marianne besuchte den Sex-Retreat vor der Pandemie in Großbritannien.

Seit Jahren habe ich einen Stresstraum, bei dem ich ohne Hose durch ein Kaufhaus laufe. In diesem Traum fahre ich Rolltreppen auf und ab, um einen Ausweg zu finden, während ich das weiße Hemd herunterziehe, das ich trage, in der Hoffnung, dass ich mein Höschen bedecken kann.

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Vor zwei Wochen erlebte ich eine neue Variante des Traums. Diesmal war meine untere Hälfte bedeckt, aber ich wunderte mich oben ohne herum, während mich Fremde ansahen. Ich war aber nicht in einem Kaufhaus, ich war in einem großen Haus in Sussex und das war kein Traum – dieser Albtraum war real und in Form einer Wochewo ich eine der herausforderndsten und lohnendsten Erfahrungen meines Lebens durchgemacht habe.

Als ich von zu einem einwöchigen Workshop eingeladen wurde Tantra-Experte Jan Day , mein erster Gedanke war: 'auf keinen Fall'.


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Ich bin ein ehemaliger Katholik– und nicht die lustige, freche Art, sondern die verdrängte „Alles ist eine Sünde“-Art. Männer, Sex und Intimität sind für mich ein großes Thema. Ich hatte meinen ersten Freund erst mit Ende Zwanzig und obwohl ich schon seit meinen Dreißigern Beziehungen hatte, sind sie normalerweise nur von kurzer Dauer. Selbst mit vierzig erschreckt mich Intimität. Und so war mein zweiter Gedanke: 'Tu es.'

Würde ich nackt herumlaufen und Sex mit Fremden haben?


Ich buchte es und verbrachte die nächsten vier Wochen in einem Zustand minderwertiger Panik und fragte mich, was zum Teufel wohl passieren würde. Würde ich nackt herumlaufen und Sex mit Fremden haben? Was würde meine Mutter sagen, wenn sie es wüsste?

Als ich im Florence House in Seaford, Sussex, ankam, hatte ich solche Angst, dass ich das vegetarische Curry, das uns erwartete, nicht essen konnte. Stattdessen schaute ich mir meine Kommilitonen an – zwischen dreißig und sechzig, einige in Paaren, die meisten Singles – und versuchte herauszufinden, ob sie alle pervers waren. Sie schienen es nicht zu sein, aber da waren zwei Männer, die Halsketten trugen. Ich ertappte mich dabei, wie ich urteilte und erkannte, was ich tue: Ich suchte immer nach Gründen, Männer fernzuhalten, sei es durch ihre Kleidung oder den Klang ihrer Stimme. Ich bin dafür bekannt, Jungs im Stich zu lassen, weil sie Emojis verwenden. Es war nur Angst reden. Und die ganze Woche lang schrie die Angst mich weiter an.


Der Workshop begann mit einigen nüchternen Tänzen. Das Ziel war, in unseren Körper zu kommen, aber ich fühlte mich steif, unbeholfen und verlegen ohne zwei Flaschen Wein, die mich lockern.

Dann wurden wir eingeladen, durch den Raum zu gehen und uns anzuschauen. Es ist schwer zu überschätzen, wie beängstigend ich diese Aussicht fand. Ein Mann mit riesigen braunen Augen kam auf mich zu und ich zwang mich, nicht wegzulaufen, obwohl ich es unbedingt wollte. Es war mir peinlich, wie viel Angst ich hatte, und ich wollte nicht, dass er sah, wie verletzlich ich mich fühlte. Ich zwang mich, zurückzuschauen, bis er wegging, was sich wie Stunden später anfühlte (es waren wahrscheinlich Sekunden).

Ich drängte mich immer wieder, mich von Leuten berühren zu lassen, obwohl ich es nicht wollte

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Danach entfaltete sich die Woche in einem verschwommenen Blickkontakt, Tanzen,, sprechen, atmen und berühren. Jede Übung schien Ängste und Verhaltensweisen zu verkörpern, die ich in der Außenwelt hatte. In frühen Berührungsübungen teilten wir uns in Dreier- oder Vierergruppen auf und konnten andere einladen, uns entweder an Hand, Arm, Haar oder Körper zu berühren. Obwohl uns von Day ständig gesagt wurde, dass wir nur das tun sollten, was sich für uns richtig anfühlte – einschließlich der Aussage, dass wir überhaupt keine Berührungen wollten – drängte ich mich immer wieder, mich von den Leuten berühren zu lassen, obwohl ich es nicht wollte, aus Angst, dass die Leute würde mich für prüde halten.


Als wir dann aufgefordert wurden, ein paar Kleidungsstücke auszuziehen, obwohl ich es nicht wollte – habe ich es getan. Sobald ich mein Top auszog, fühlte ich mich bloßgestellt und verlegen. Ich sagte mir, ich solle es einfach durchstehen und aufhören, ein Weichei zu sein, aber dann wurde mir klar, dass ich mich immer so behandle – mich dazu zwingen, Dinge zu tun, die ich nicht tun möchte, aus Angst vor dem, was andere denken könnten. Aber ich sah mich um und sah, dass während einige Leute ohne Kleidung glücklich waren, andere vollständig angezogen geblieben waren und das war völlig in Ordnung.

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Es stellte sich heraus, dass die größte Lektion in meiner Tantrawoche das Gegenteil von dem war, was ich dachte – es ging nicht darum, mich selbst zu überfordern, sondern „Nein“ zu sagen und Grenzen zu setzen. Es war eine Offenbarung zu erkennen, dass ich die Kontrolle hatte, dass ich so langsam gehen konnte, wie ich wollte. Endlich hörte ich, was Day die ganze Woche wiederholt hatte: Ich muss nie etwas tun, was ich nicht will, und das Wichtigste sei, sich selbst zu ehren.

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In einer Übung sagte ich immer wieder „Nein“ zu jeder Berührung. Ich dachte, die Leute würden sich über mich ärgern, aber ich wurde immer nur von freundlichen Augen begrüßt. „Nein“ sagen zu können, war aufregend. Dann, als ich mutiger wurde, erlaubte ich einem Mann, mein Gesicht zu streicheln. Uns wurde gesagt, dass wir „Ja“ sagen sollten, wenn uns der Kontakt gefiel, und obwohl ich es tat, war es mir peinlich, es zu sagen. Freude zu zeigen fühlte sich schmutzig und falsch an. Ich sah, wie stark die Jahre der katholischen Konditionierung in mir leben. Dann bewegte er sich, um meine Taille zu berühren, und ich mochte es nicht mehr. Anstatt die Berührung zu erleiden, aus Angst, unhöflich zu sein, sagte ich „Nein“, gefolgt von „Auf Wiedersehen“, um das Ende der Begegnung zu signalisieren. Er sah ein bisschen verletzt aus, aber es fühlte sich so ermächtigend an, auf diese Weise für mich selbst zu sorgen.

Mir wurde klar, wie unehrlich ich in Beziehungen gewesen bin, indem ich nicht wahrheitsgemäß und offen gesprochen habe.

Day sagt, dass wir niemandem einen Gefallen tun, indem wir in Situationen bleiben, in denen wir nicht sein wollen - Sie halten sie davon ab, mit jemandem zusammen zu sein, der mit ihnen zusammen sein möchte. Mir wurde klar, wie unehrlich ich in Beziehungen gewesen bin, indem ich nicht wahrheitsgemäß und offen gesprochen habe.

Sowohl in romantischen Beziehungen als auch in, ich habe das Gefühl, dass ich alles sein muss, was die Person will, ohne darauf zu achten, wie ich mich fühle. Dadurch gebe ich zu viel, bin erschöpft, schließe ab und laufe weg. Letztendlich fällt es mir leichter, Beziehungen ganz zu vermeiden.

Es ist so ein Klischee, aber Kommunikation ist wirklich alles. Nach jeder Übung mussten wir erzählen, wie es für uns war und auch wenn sich das anfangs unangenehm anfühlte, wurde es einfacher. Es war eine Offenbarung, dass die Leute oft nicht das dachten, was ich dachte. Während ich dachte, ich würde den Mann verletzen, den ich ablehnte, sagte er mir, dass er mich dafür bewundere, dass ich so klar bin, und dass er sich dadurch besser fühle, wenn er in späteren Übungen auf mich zukommt, weil er wusste, dass ich nichts tun würde, was ich nicht wollte . Mit anderen Worten, er dachte das Gegenteil von dem, was ich mir vorgestellt hatte.

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Im Laufe der Woche wurde meine Fähigkeit, „Nein“ zu sagen, stärker, ich fühlte mich sicherer und mein Körper begann aufzuwachen und sich dem Vergnügen zu öffnen – sowohl einfach, sinnlich als auch sexuell. In den Pausen liefen wir zum nahegelegenen Strand und schwammen im kalten, kabbeligen Wasser lachend und planschend wie Kinder. Abends stapelten wir uns zusammen auf Sofa und Stühlen, kicherten und umarmten uns und es fühlte sich so natürlich an. Wir sprachen über Einsamkeit und den Mangel an Berührung, den viele von uns in unserem Leben hatten. Bei Freunden beschränkt sich der Körperkontakt in der Regel auf Pickel auf die Wangen und beim anderen Geschlecht musste jeder Kontakt der Auftakt zum Sex sein.

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Aber hier haben wir uns berührt, nur um verbunden zu sein. Mehr wurde nicht verlangt. Es war offen, unschuldig und wunderschön. In einer der Meditationsübungen fand ich mich weinend wieder, als ich mir mein normales Leben vorstellte, als ich in einem kalten, grauen, feuchten Raum eingeschlossen war, abgeschnitten von der Wärme der Liebe. Ich konnte sehen, dass ich mich in einem gläsernen Käfig hielt, um mich zu schützen, aber dabei war ich nicht ganz am Leben.

Mit jedem Tag kam ich aus dem Käfig und das Gefühl der Liebe im Zimmer wuchs.

Mit jedem Tag kam ich aus dem Käfig und das Gefühl der Liebe im Zimmer wuchs. Die Leute fingen an zu sagen, dass ich anders aussehe. Das Haar, das zu einem Knoten zusammengekratzt wurde, war locker und wild. Meine Augen sahen riesig aus und ich bewegte mich anders. Und es war nicht nur ich, am Ende der Woche waren wir alle aufgeblüht. Es war, als ob aus uns herausstrahlte, wer wir wirklich waren. Alle unsere Masken wurden fallen gelassen und es war wunderschön.

Am letzten Abend, als draußen ein Sturm aufzog, tanzten wir. Dieses Mal bewegte ich mich frei, anstatt mich zu schämen. Ich fühlte mich sexy, weiblich, natürlich und frei.

Drei Wochen seit meiner Heimkehr habe ich nicht aufgehört zu tanzen.

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