Die Rückkehr der Freude: Wenn das Gefühl nach einer depressiven Episode zurückkommt

Fortbewegungsmittel, Natur, Blau, Spaß, Transport, Tag, Erholung, Ballonfahren, Grün, Rot,Foto von ian dooley auf Unsplash

Anfang des Jahres haben meine Antidepressiva aufgehört zu wirken. Mein– ein netter Mann, der mich während der australischen Abendzeit per Skype anspricht und an seinem neunten Kaffee des Tages nippt – informierte mich, dass dies nur manchmal passiert. Die kleinen weißen Pillen, die mir morgens oft auf der Zunge steckengeblieben sind, die kleinen, ovalen Dinger, die meinem Leben einen Anschein von Ausgeglichenheit verliehen, hatten einfach beschlossen, ihre eine Aufgabe nicht mehr zu erfüllen. Und so war es natürlich diese unvermeidliche Taubheit.


Die Tränen begannen ungebeten über mein Gesicht zu laufen und Gefühle huschten von mir weg, außer Reichweite. Ich fühlte mich schmerzlich, schmerzlich taub, unfähig, mich mit den Dingen zu verbinden, die ich fühlen sollte, hohl und schwer und erschöpft. Ich wurde von einer so starken Lethargie gepackt, dass es mir jeden Morgen zu einer gewaltigen Anstrengung machte, aus dem Bett zu kommen, und manchmal war es zu viel. Ich habe in meinem geweintSessel, wissend, dass sich eine depressive Episode einschlich.

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Ich hatte natürlich recht. ich habe mich beschäftigt mit, als Teil meiner bipolaren Störung, die meiste Zeit meines Lebens, und ich habe mich selbst trainiert, ihre Ankunft zu erkennen. Diese Episode würde sechs Monate dauern und wäre besonders krass, weil sie ein Medikament vollständig absetzen und ein neues ausprobieren musste. Das Absetzen von Antidepressiva ist wie das Absetzen jeder anderen Droge: Sie können heiß werden, zitternde Entzugserscheinungen wie Schwitzen, Ohnmacht, Nachtangst und diese kleinen elektrischen Zaps in Ihrem Gehirn. Die Einnahme eines neuen Medikaments macht wirklich nicht viel mehr Spaß, weil man Nebenwirkungen bekommen kann – in meinem Fall sehr niedrige Blutdruckanfälle, die mich immer wieder zum Umkippen brachten, wenn ich aufstand. Meine neuen Medikamente blockieren ein Enzym in meinem Darm, was bedeutet, dass ich keinen gereiften Käse, Wurstwaren oder Sojasauce essen kann, also muss ich ohne Cheddar, Prosciutto oder Ramen weiterkämpfen – eine grausame, wenn auch minimale Buße.

Ungefähr sechs Wochen lang mit den neuen Pillen – hellrosa, diesmal zweimal täglich – schien nichts zu passieren. Die Taubheit ging weiter. Die Lethargie ging weiter. Die Trägheit ging weiter.

Dann begannen die Chemikalien in meinem Gehirn langsam, langsam zu kooperieren. Langsam, langsam kehrte die Fähigkeit zurück, menschliche Emotionen zu fühlen. An manchen Tagen klingelt morgens mein Wecker und statt dieser großen, schweren Angst küsse ich einfach meinen Freund, schlage die Laken zurück und stehe auf, um Kaffee und gekochte Eier mit Soldatentoast zu trinken. An manchen Tagen kann ich mit diesem seltsam vertrauten Gefühl, mich tatsächlich um die Arbeit zu kümmern, an meinem Laptop sitzen und Artikel schreiben oder pitchen. An manchen Tagen kann ich Dinge wie Liebe, Aufregung und Freude in meinen Knochen und in meinem Herzen spüren.


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Langsam kehrt Freude in mein Leben zurück und ich gewinne meine Fähigkeit zurück, sie tatsächlich zu spüren. Ich kann ein Gespräch mit einem Freund führen, ohne mir im Stillen zu wünschen, dass es endet. Ich kann wieder Essen schmecken, anstatt gehorsam zu den Mahlzeiten ohne Genuss zu essen. Nachts kann ich schlafen. Ich kann die Liebe meines Freundes spüren, die Erleichterung meiner Mutter, die Aufregung meines Vaters, meine eigene Leidenschaft. Ich bin zurück, Baby.

Es ist dieses herrliche Gefühl, als ob man nach einem schweren, unruhigen Schlaf das Bewusstsein wiedererlangt. Meine neuen Antidepressiva haben begonnen, ihre Arbeit zu tun, und ich könnte einfach das kleine Fläschchen küssen, in dem sie jeden Morgen herumrasseln, für die Arbeit, die sie geleistet haben, um mich zu meinem früheren, funktionalen Selbst zurückzubringen. Es war ein allmählicher Prozess, diese Rückkehr von Freude und Normalität in mein Leben, wie Sonnenlicht, das zwischen den Vorhängen hervortritt und nach und nach hereinkommt, bis sich deine Augen daran gewöhnen und der Raum plötzlich hell genug ist, um zu sehen. Es ist eine chemische Offenbarung.


So funktionieren Depressionen. Es raubt dir die Fähigkeit zu fühlen. Und doch ist diese Taubheit gleichzeitig irgendwie unglaublich schmerzhaft. Sie finden sich nicht in der Lage, an Ihrem eigenen Leben teilzunehmen; Sie werden zu einem Zuschauer, der in der Lage ist, zu erkennen, was Sie über bestimmte Dinge fühlen sollten, aber nicht in der Lage sind, es tatsächlich zu tun. Ohne Medikamente wird meine Existenz sehr schnell düster. ich bin ruhigmit der Vorstellung, dass ich wahrscheinlich für den Rest meiner Zeit auf der Erde kleine Pillen in verschiedenen Formen, Größen und Farben schlucken werde. Das ist in Ordnung für mich – sie sind fehlbar, diese kleinen Dinger und kompliziert, aber sie haben mein Leben lebenswert gemacht. Selbst als mein ganzer Körper vom Schock des plötzlichen Aufstehens mit niedrigem Blutdruck, einer klaren Nebenwirkung der Medikamente, zitterte, hätte ich immer noch für sie argumentiert. Medikamente sind für mich Hoffnung.

Ich bin immer noch zaghaft mit dieser neu entdeckten Fähigkeit zu fühlen - wie ein junges Reh, das laufen lernt oder ein Kind auf Schlittschuhen, taste ich mich vorsichtig hindurch, als könnte diese Stabilität jeden Moment verschwinden und mich bettlägerig machen und wieder gefühllos. Aber ich bin auch fabelhaft erleichtert, endlich eine Atempause aus der Düsternis zu bekommen und mein eigenes Leben wieder einigermaßen im Griff zu haben. Möge es lange dauern.